Skocz do zawartości

lol :)


coder

Rekomendowane odpowiedzi

Chryste, mam się kajać?

ten dowcip jest wspaniale wielowarstwowy i dotykający ważnych warstw życia mężczyzny informatyka-wędkarza-anglisty :)

zachwycił mnie - serio :)

 

nie przejmuj się, Oni są po prostu zazdrośni, że tylko wybrańcy go rozumieją :)

 

p.s. nie pij tych Tyskich to za wysoka pokuta za taki wybryk...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Po doświadczeniu kłopotów z komputerem, nieznany użytkownik, zadzwonił do serwisu technicznego:

 

Technik: Witam. W czym mogę pomóc?

Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi się dym...

Technik: Wygląda na to, że potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...

Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić coś w plikach startowych...

Technik: Proszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymienić...

Klient: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, że to wystarczy tylko zmienić pliki startowe, żeby się pozbyć tego problemu! Niech mi pan tylko poda właściwe komendy...

 

Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdził, że to on ma rację. W końcu zirytowany technik powiedział...

 

Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten problem...

Klient: Wiedziałem!!

Technik: Proszę tylko dodać linię "LOAD BEZDYMU.COM" na końcu pańskiego pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak poszło...

 

Dziesięć minut później, klient oddzwonił...

 

Klient: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi się dym...

Technik: Której wersji DOS'a pan używa?

Klient: MS-DOS 6.22...

Technik: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje komendy BEZDYMU. Musi się pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać ich o łatę na system. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło...

 

Po około godzinie, telefon znowu zadzwonił...

 

Klient: Będę potrzebował nowego zasilacza...

Technik: Jak pan do tego doszedł?

Klient: No więc, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich technikowi to co pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórcę zasilacza...

Technik: I co panu powiedział?

Klient: Że mój zasilacz nie jest kompatybilny z komendą BEZDYMU...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o

pański numer EUROPESEL?

- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.

- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?

- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to

jest:2165052031412341123221854332223.

- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a

pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to

54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?

- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?

- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.

- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo

Mięcho.

- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.

- [k]: Co pan ma na myśli?

- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan

za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój

Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.

- [k]: Cholera. To co pan proponuje?

- [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością

panu zasmakuje.

- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?

- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu ; "Sojowe przepisy kulinarne" z

biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.

- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty

kredytowej.

- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył

pan limit na koncie karty kredytowej.

- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca

dostarczy pizzę.

- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.

- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak

długo to zajmie?

- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba,

że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po

zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.

- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!

- [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód.

Ale motocykl ma pan już spłacony.

- [k]: k.... !!!!!!!!!

- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie

policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego

dowcipu o nekrofilach.

- [k]: (Milczenie)

- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?

- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.

- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli

cukrzykom...........

 

http://vimeo.com/19245694

 

Edytowane przez GaGacek
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

czytał ktoś ten wątek o smarkuw piwie dalej??

 

"Toś mnie ubawił. A tak na marginesie to czytałem o sytuacji w jakimś browarze w Szkocji czy Irlandii było dwóch piwowarów, na dwóch zmianach i z jednej zawsze piwo wychodziło dużo smaczniejsze niż z drugiej. Nie wiedząc o co chodzi zainstalowali kamery i przeprowadzili śledztwo. Okazało się, że jeden z piwowarów na swojej zmianie raz dziennie siarczyście spluwał do kadzi fermentacyjnej...i piwo z jego zmiany było zdecydowanie lepsze " :/:smilies:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

http://www.youtube.com/watch?v=<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=ei4ifWLR91w&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=ei4ifWLR91w&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.